| | loupnoir | | Aouuuuuuu | | Administrateur |  |  | | 494 messages postés |
|  Posté le 25-08-2004 à 09:16:45    
| Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé :
57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains
Il y aurait :
52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes posséderaient 59% de la richesse totale et tous les 6 seraient
originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur
1 (oui, un seulement) aurait un diplôme universitaire
Si on considère le monde de cette manière, le besoin d'accepter et de comprendre devient évident.
Prenez en considération aussi ceci :
Si vous vous êtes levé ce matin avec plus de santé que de maladie, vous êtes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.
Si vous n'avez jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, vous êtes mieux que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes.
Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tête et un endroit pour dormir, vous êtes plus riche que le 75% des habitants de la terre.
Si vous avez de l'argent à la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie du 8% les plus privilégiés du monde.
Si vous parents sont encore vivants et toujours mariés, vous êtes des personnes réellement rares.
Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.
Par Delanoix
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 "notre vie peut-être, notre peau surement, notre sourire jamais." |
| | loupnoir | | Aouuuuuuu | | Administrateur | | | | 494 messages postés |
| Posté le 25-08-2004 à 10:08:26
| La question : POURQUOI LE POULET A TRAVERSE LA ROUTE ?
RENE DESCARTES
Pour aller de l?autre côté
PLATON
Pour son bien. De l?autre côté est le vrai
ARISTOTE
C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX
C'était historiquement inévitable
MARTIN LUTHER KING JR
J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte
MOÏSE
Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
SIGMUND FREUD
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d?insécurité sexuelle latente.
BILL GATES
Nous venons justement de mettre au point le nouveau « POULET OFFICE 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc ...
GALILEE
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
JACQUES CHIRAC
Parce que je n?ai pas encore dissous la route.
BILL CLINTON
Je jure sur la constitution qu?il ne s?est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel
ZEN
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mûr
JEAN-PIERRE RAFFARIN
Le poulet n?a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer
NELSON MONTFORT
J'ai à côté de moi l?extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
« Why did you cross the road ?»
« Cot cot »
« Eh bien il dit qu'il est extrèmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
JEAN-CLAUDE VANDAMME
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans TIMECOP , quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
Et ça c'est beau ! !
GEORGES W. BUSH
Le fait que le poulet ai pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l?ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice.
Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre d'acte terroriste honteux.
Le gouvernement des Etats-Unis d?Amérique a décidé d'envoyer :
17 porte-avions
46 destroyers
154 croiseurs
appuyés au sol par 243 000 G.I.
et dans les airs par 846 bombardiers
qui auront pour mission , au nom de Dieu, de la liberté, et de la démocratie, d?élimer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendre et ne puisse plus jamais défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu?ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l?ambassadeur des Etats-Unis.
En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d?un tarif préferentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple et bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Par Delanoix
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| | loupnoir | | Aouuuuuuu | | Administrateur | | | | 494 messages postés |
| Posté le 25-08-2004 à 10:19:45
| C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée!
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas!
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates) Microsoft qui fit OS2 Que Windows NT arrive Qu'office 97 soit sanctifié Que ton monopole soit consacré sur la terre comme au ciel Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS Pardonne nous les jurons que les conflits entre applications nous inspirent comme nous pardonnons à ceux qui les ont rendus possibles Et délivre nous du Mac Logout.
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- Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
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- Que fait maman belge quand le bain de bébé est trop chaud ... Elle met des gants pardi !
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- Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pygmée : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!" Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!" P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!" B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?" P: "NONON Bouanana, rega'de" Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pygmée en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!
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- Comment brûler l'oreille d'un belge ?
Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!
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- Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi : "Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell" Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi : "Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit : "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé !"
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- Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison:
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte!
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois!
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
Par Delanoix
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